魔鬼身材的际遇

最近看大家的部落都在减肥，很流行这样，那么我也来一下好了。。

花了一年的时间，我破了自己从大约19岁就52kg的记录，一路飙升到59kg，好恐怖。

在成长阶段，免不了跌跌撞撞。

有人一帆风顺，有人平步青云，有人脚踏实地，有人浑浑噩噩，有人要死要活，有人事倍功半...

命，就是命。

看着我们过往的点滴，过往的照片，好幸福。

自己定下的节日感觉很幸福，翻阅着回忆，决定一张张洗出来，真美好。

从来没有想过，当时的初次合照，当时彼此发出的强烈电力，当时的热恋期的回忆在后来的日子变得如此美好，

对自己的文字感到陌生是一件很让人害怕的事情，判断不出自己的文字，就如同再也找不出自己。

下不了手的feel很强烈，明明真的有很多故事想说，但貌似忧虑太多了，我无意间似乎在害怕着说出故事了。

长大，真的很可怕。

写点东西是自己常对自己说的谎话，想要留下些什么已经变成想要留下借口。很久没有写上自己的文字，生疏了，已经离开的文字越来越找不到所谓的自己。

长大，其实是很可怕的。

书好多，看不完读不完，但是还是很享受当看见书橱有好多未翻阅。我还是很想买书。奈何，需要抑制着，毕竟今时今日的阅读状态已经变成了细细咀嚼。

感叹，从前爱死了藤井树穹风老头九把刀等等等等的书籍，随着年龄长大，开始忠于翻译书籍且不爱到死去活来且不再车大炮夸张到吓死你的书籍。

我仍然欣赏藤井树，看着他的书长大的过去有很多美丽的回忆，而且他的书的启发性一本比一本精湛。我仍然欣赏穹风，后面需加个老头子，他书也跟着我长大，看来他真的老了。

这几天很难忘，虽然时间久了，大家都会忘记悲伤。

七月二十六日，接到电话，赶了过去。一路上的心情很难过却不知道该如何。在ICU病房门口等着，听着阿姨们的心疼表达，眼泪会不受控制。

救不了，等吧，对么让我心疼的结论。

真相只有一個。很多事情都沒辦法掩飾太久，最後不是大家要說起舊事，而是有人已經知道真相。我選擇沉默已久，如今也選擇沉默。知道太多事情不是好 事，太清醒然後頭也不回離開，這是我一直以來對所有事情的態度。打抱不平不是反擊，而是姐妹間擁有的默契，我們都明白，所以忿忿不平。但又如何呢？所以， 做好自己，沒事。嘻嘻哈哈讓人以為你單純天真以為全世界都是好人，所以繼續捅一刀，如何？我們都只是不想掀起風暴，所以都離開。不是我們沒本事跟你們對 抗，是不跟小人計較。口德，我告訴自己。

事情過了那麼多年，從來我都很清醒，只是我永遠假裝我什麽都不知道。我知道，我現在過得很幸福。朋 友嘛，要嘛就是一團大便，要嘛就是心。大便太多了，心我知道就好。我們都沒被周遭事件影響，友誼還很堅固，如何？男男女女之間在長大過後才想要挽回從前的 友誼，哦，對不起，來不及了。不是我太小氣，而是我們太清醒了。你嘴巴講我，我可以離開。你不碰到我，那麼永遠沒事。我就是這個態度。如同這般好姐妹般， 儘管外面風雨多少，緋言蜚語那麼多，我都沉默。因為經歷跟友誼沒關係，而你們卻太遲才明白。

保持沉默變成了讓大家認為我們默認的武器，可誰 曉得？先入為主的當事人才是惡魔。但如何？所有人都看表面卻不曾真的掀開我們保持沉默這一方的痛。我體會過，所以我瞭解。毅然決然離開，沒有錯。要繼續 說，請便。姐妹間無止境的抗議辯論粗口也只是發洩，因為只有相知的心才可以放下心房互相干。誰是大便，誰是心，明白就好。

結束了，2011年。又是一個沒有特別節目的跨年日，但沒關係，因為今年仍然是我最愛的老公牽著我的手一同度過。不同的是，今晚我們還有派對參加，雖然主題並不是跨年。
回頭看一下這2011年，我很開心，也很珍惜所有所有的一切。得到就會有失去，但如果結果仍然讓你微笑，那麼我知道這個得到讓我很幸福。
所有的所有又不同了，明天就是明年了。開始新的生活，展開新的腳步，儘管過程中我知道將會面臨很多困難，可我知道如堅持一起度過，那麼未來還有什麽好可怕。

我前几天心情不错，写了满长的部落准备发出去，结果不知道怎么了，该死的竟然发不出去还给我全部不见，就这样，那篇不见了，我也写不出来了。有些事情就是这样，在你满怀希望觉得这可以继续下去，甚至留下来的时候，它却不知不觉流失了，我们看不到找不到原因，却也明白这间中的无奈感。过得好快，十一月的尾巴到了，剪掉这个尾巴的十二月也快来了，恍恍惚惚，啊，完了。发生了无数的事情，体悟了无数事情，实现了無數事情，反正这都是年尾结束年头开始每个人都在说的，没啥特别，却不断重演。必然，我也如此。挥挥手手，那一次的失踪我虽然只搞了两个小时就被老公给找了回来，但却仍然知道自己的固执早就了不好的事情，那一回头是有遗憾也有美好的，所幸我知道好在遗憾没照成啊。但真丢脸，逃离两个小时就被找回来，我发现，有老公的存在，我都忘了什么是不知所措了。呵呵。结果，又年尾了啊。

爱情的事情总是述说不完，身边断断续续一直有许多爱情故事的诞生，不管是悲是喜，那都让人感到爱情的魄力以及残忍。爱与恨，一线之隔。恩恩怨怨在爱情结束后必然产生，如何去释怀都叫人难堪。我们无法去评论别人的爱情怎么样，只有握着自己的爱情那就完美。只是尽管知道别人家的事情不管自己的事情，但我仍然一直在内心说他的不是。你放弃了一个陪伴你十多年，并且把青春全部留给你的女人，你背叛她还欺负她，就算一个人再怎么坏，也不够你的无情。何解？外面的女人现在给你的你可知道都是她曾经抛心抛肺给你的，只是你放弃了她，原因不追究也罢。你不内疚不后悔，还推她下谷里...看了让人心酸，你毁了人家，却毫无羞耻感。我超级希望在未来的日子里，我的婚礼不会有你，而是她，但无奈我知道你将会出席。唉，爱情。唉，我还是说了别人家的事情。原谅我，我只是替她感到愤怒。结果，该出门了啊。

最近都太空，空到有点不知道该怎么办。所以，玩狗狗，哦不，是跟狗狗玩成为了最大的娱乐。

看书的速度减缓，但买书速度却继续。我享受还有很多书等着我翻阅的快感。

计划的一部分期许没有变化。

清醒后，才发觉自己没办法抓住这个场面，是啊，就如hold住姐这样hold住整个场面。

不失败，但我知道何时需要黯然退出。

现在是礼拜天，上午十一点四十九分，我在电脑前。拜祖先结束，吃饱饭，也冲好凉。又是时候到了华人七月十五了。

有太多的传统禁忌，我们虽然无法一一牢记，但铭记于心的却不可能忘记吧。造口业是日常生活最需要积累的，也确是很多人忘记的。

没什么，就觉得在我出门之前，我想在这里留下些什么。

兩個禮拜買了兩套衣服，看似又在衣服上面敗家了，儘管那錢我自己賺的，花的理所當然，但心裡有痛一下，雖然只是那麼一下而已。

看起來，我愛買東西的習慣很難改掉，但總算在歷盡煎熬后，沒有再一次花重本，感謝天，你讓我克制了那麼一點點。

呼，真是好彩啊！

22岁生日过了，我22岁了。

人生阶段又再一次不一样了，很快，许多都不再相同。

看起来改变了许多，二哥跑去新加坡了，理所当然，家里貌似真的就只剩下我。

喂，你们什么时候要正式回来麻坡？

麻坡也没什么不好吧，混口饭吃怎么会没有？选择很多，只是你野心大，却不肯一步一步来。

已经订做，现成的不太满意，那么这个等待也是值得。=)

一切开始渐渐步入我们之前的变化，很好，多好，顺其自然。

我喜欢这种一同选择，意见都没差的感觉。

买了相机，换了电话，再买了自己长那么大以来最贵的包包-longchamp，再去了一趟pulau sibu旅行...

上半年的我过得很充实，也购买了很多东西的感觉，日子很忙碌却很空闲。

七月了，很快，上半年结束了。