魔鬼身材的际遇

又是一个十二月。
驾着车的下午，脑海里有好多涌出来的回忆，源源不绝的出现，却没有任何心情起伏，只觉得过去的种种造就了现在的我。
慌乱的自己，毛躁的自己，夜夜疯狂的自己，看起来一切都那么的不正常。
显然，如今的自己正常多了。（噗

十二月又到了，这就代表我又要「重新」教课了！
做老师这一行就是要有这个准备，除非政府搞怪教育局更新，或者你就必须认命的每一年都在「重复」「重新」教课。
不同的是，你每一年的学生都一直在升级。
我是很欣慰的啦，当我看到学生毕业了，在cafe在路上遇上时都还记得我，也都会叫我大一点的较成熟含蓄，走过来说好久不见。
稍微小点的，就好像我现在仍然在教导的几个，也还有已经补完小学，中学不补的小瓜，看到我永远很兴奋很激动：阿妮姐姐！or老师！

最近看大家的部落都在减肥，很流行这样，那么我也来一下好了。。
 
花了一年的时间，我破了自己从大约19岁就52kg的记录，一路飙升到59kg，好恐怖。
完美的腰围（自恋！），25寸配上我166cm的高度加上52kg的身材，哇，大家都说我好苗条！

在成长阶段，免不了跌跌撞撞。
有人一帆风顺，有人平步青云，有人脚踏实地，有人浑浑噩噩，有人要死要活，有人事倍功半...
命，就是命。
但是，没有努力过，你的命就注定得不到你要的。

看着我们过往的点滴，过往的照片，好幸福。
自己定下的节日感觉很幸福，翻阅着回忆，决定一张张洗出来，真美好。
从来没有想过，当时的初次合照，当时彼此发出的强烈电力，当时的热恋期的回忆在后来的日子变得如此美好，
微笑着，当相片一张张跳跃着。

对自己的文字感到陌生是一件很让人害怕的事情，判断不出自己的文字，就如同再也找不出自己。
下不了手的feel很强烈，明明真的有很多故事想说，但貌似忧虑太多了，我无意间似乎在害怕着说出故事了。
长大，真的很可怕。
怀念从前的无忧，怀念从前的无虑，再不管任何情况下，我想说，我就说。部落充满真实的自己，不就是当初的宗旨吗？

写点东西是自己常对自己说的谎话，想要留下些什么已经变成想要留下借口。很久没有写上自己的文字，生疏了，已经离开的文字越来越找不到所谓的自己。
长大，其实是很可怕的。
 
开启了blogspot 手记app，结果仍然没什么更新，我怀念这里。不喜欢太多空间。

书好多，看不完读不完，但是还是很享受当看见书橱有好多未翻阅。我还是很想买书。奈何，需要抑制着，毕竟今时今日的阅读状态已经变成了细细咀嚼。
感叹，从前爱死了藤井树穹风老头九把刀等等等等的书籍，随着年龄长大，开始忠于翻译书籍且不爱到死去活来且不再车大炮夸张到吓死你的书籍。
我仍然欣赏藤井树，看着他的书长大的过去有很多美丽的回忆，而且他的书的启发性一本比一本精湛。我仍然欣赏穹风，后面需加个老头子，他书也跟着我长大，看来他真的老了。
这一些变化不再是我不喜欢了，而是心态不一样了。

这几天很难忘，虽然时间久了，大家都会忘记悲伤。
七月二十六日，接到电话，赶了过去。一路上的心情很难过却不知道该如何。在ICU病房门口等着，听着阿姨们的心疼表达，眼泪会不受控制。
救不了，等吧，对么让我心疼的结论。
看着被推出来的她，除了心疼，还是心疼。

真相只有一個。很多事情都沒辦法掩飾太久，最後不是大家要說起舊事，而是有人已經知道真相。我選擇沉默已久，如今也選擇沉默。知道太多事情不是好 事，太清醒然後頭也不回離開，這是我一直以來對所有事情的態度。打抱不平不是反擊，而是姐妹間擁有的默契，我們都明白，所以忿忿不平。但又如何呢？所以， 做好自己，沒事。嘻嘻哈哈讓人以為你單純天真以為全世界都是好人，所以繼續捅一刀，如何？我們都只是不想掀起風暴，所以都離開。不是我們沒本事跟你們對 抗，是不跟小人計較。口德，我告訴自己。
事情過了那麼多年，從來我都很清醒，只是我永遠假裝我什麽都不知道。我知道，我現在過得很幸福。朋 友嘛，要嘛就是一團大便，要嘛就是心。大便太多了，心我知道就好。我們都沒被周遭事件影響，友誼還很堅固，如何？男男女女之間在長大過後才想要挽回從前的 友誼，哦，對不起，來不及了。不是我太小氣，而是我們太清醒了。你嘴巴講我，我可以離開。你不碰到我，那麼永遠沒事。我就是這個態度。如同這般好姐妹般， 儘管外面風雨多少，緋言蜚語那麼多，我都沉默。因為經歷跟友誼沒關係，而你們卻太遲才明白。
保持沉默變成了讓大家認為我們默認的武器，可誰 曉得？先入為主的當事人才是惡魔。但如何？所有人都看表面卻不曾真的掀開我們保持沉默這一方的痛。我體會過，所以我瞭解。毅然決然離開，沒有錯。要繼續 說，請便。姐妹間無止境的抗議辯論粗口也只是發洩，因為只有相知的心才可以放下心房互相干。誰是大便，誰是心，明白就好。
喜劇戲劇，我們看。我們不想當主角。